ich fühle mich leer. So unkomplett. Ich weiß nicht woran es liegt,und ich weiß auch nicht wie ich mich fühle bzw wie ich damit umgehen soll. Mir geht es nicht perfekt,aber es gibt auch Menschen denen es wesentlich schlechter geht als mir. Ich weiß nicht, ich kann garnicht beschreiben,wie es mir geht,und was ich fühle. Ich habe das gefühl,dass mir keiner richtig zuhört,ich habe das gefühl,dass ich alleine bin,ich habe das gefühl verloren zu sein,so leer. Als ob so viel in mir fehlt. Liebe,Freude und Leidenschaft. Nicht als ob ich etwas verloren hätte,sondern als ob schon immer etwas fehlte. Ich wünschte es wäre da. Oder es würde kommen. Was auch immer es ist. Und wie groß oder klein die bedeutung ist. Ich wünschte einfach ich hätte es. Voralleding ist es schrecklich nicht zu wissen,was fehlt. Ich kanns nicht beschreiben,es ist,wie gesagt,als würde etwas in mir fehlen,und ich könnte mein Leben so nicht weiter leben ohne dieses Stück. Ich würde gerne wissen,was es ist und wo ich es finde. Ich halts nicht mehr aus,dieses gefühl von leere.

Ich bin nur ich. Ich sitze hier vor meinem Spiegel. Genau mir gegenüber sehe ich mich. Ich sehe mir in die Augen und sehe trauer. Hass und verzweiflung. Ich sehe einsamkeit, und unverständnis. Ich hasse das,was ich sehe. Ichbetrachte mich von oben bis unten. Ich hasse einfach alles an mir. Wenn man mich fragen würde,was ich an mir mag,würde mir sponntan nichts einfallen. Meine Haare? Ich Hasse sie. Zu kurz,falsche farbe,einfach scheisse. Meine Ohren? Zu groß und stehen ab. Mein Gesicht?Fett und voller Sommersprossen. Meine Augen? Ich hab nicht mal eine richtige Augenfarbe. Meine Mund? Komisch. Meine Zähne? Bah. Mein Hals? Dick und kurz. Meine arme?Meine Finger?Fett. Meine Hand? Klein,fett. Fett. Meine Brust? Komische Form und zu groß. Mein Bauch? Fett und schwabillig. Mein becken/taile? Fett. Mein Popo? Fett und groß. Meine Oberschenkel? Fett und kurz.Meine Beine? Fett und kurz. Meine Füße? Bah. Das einzige,mit dem ich einigermaßen zufrieden bin,ist meine Nase. Das wars. Sie ist nicht zu groß und nicht zu klein. Sie hat keine komische form und hat kein huckel. Die mag ich. Sonst nichts. Ich möchte jemand anderes sein. Ich starre so viele Mädchen an,die Perfekt aus sehen für mich. Mir ist klar,das niemand perfekt ist. Und trotzdem sind die wunderschön. In meinem Bus zum Beispiel. Manchmal steigt da ein Mädchen an,dass ich regelrecht anstrarre,weil ich so verblüfft bin,von ihrer Schönheit.
Jetzt sittze ich hier,schaue in den Spiegel und sehe nur soetwas. Heute ist wieder einer der schlechteren Tage!

Ich brauche einen Held. Ich glaube,dass ist es ,was ich brauche. Eine Mutter,ein Vater, ein(e) Beste(r) Freund(in), und ein Freund,in einer Person. Einen Held. Jemanden,der für mich da ist wie eine Mutter,ein Vater,eine Beste Freundin order ein Bester Freund und wie ein Freund. Das ist es was mir fehlt.
Ich brauche einen Held.

Ab heute, werde ich nie mehr so sein,wie ich es war! Ich werde weniger preis geben! Weniger über mich reden! Noch weniger mit anderen über mich reden! Weniger mit irgentjemandem über irgentwas reden! Ab heute bin ich stumm.

Irgentwas ist hier falsch. Ich sitze den ganzen tag im bett,gucke serien,die mich noch mehr depremieren,und weine. Den ganzen tag! Es fehlt irgentetwas. ich weiss nicht,was ich brauche. Eine beste Freundin. Eine Mutter. Einen Vater. Einen Freund. Oder gleich alles.
Ich habe keine ahnung.

Ich gehe Babysitten bei zwei verschiendenen Familien und Putzen! Dann habe ich noch Schule.Und ich habe 0 Euro. Alles was ich an geld bekomme,muss ich meinem Vater geben, um ihm meine Schulden abzubezahlen. Meiner Freundin schulde ich auch noch knapp 70 Euro. Wieso? Meinem Vater,weil er nicht so wie andere Väter mein Handy oder meinen Vertrag bezahlt. Nein,alles ich selber. Und meiner Freundin,weil wir auf Konzerte gehen wollen,um uns abzulenken. Nur das sie jeden monat 50 Euro taschengeld bekommt,und immer fast 120 Euro,von ihrem Job. Sie weiss wie man mit Geld umgeht,ich nicht.Weil ich nie welches habe.Das einzige wären meine 10 Euro taschengeld,aber die liegen ja leider auf irgenteinem Konto,wo ich nichtmal ran komme. Ich habe nichtmal einen Ausweis. Oder meinen Reisepass. Alles da wo ich nicht rankomme. Damit ich das auch ja nicht verliere. Wie denn bitte,wenn ichs nicht habe?
Ich gehe jetzt mal "Das Merkblatt für die Mitglieder des Wahlvortandes" lesen. Macht mir ja auch so viel Spaß,so ein Buch zu lesen. Und das alles für 25 Euro,die ich dann eh wieder abgeben muss. Ich hasse mein Leben einfach. Alle tuhen so als wäre ich ein sonderfall. Außer meine Großeltern. Denen ist ja nichts lieber als meine cousines. Ich bin ja eh nicht so wichtig. Die beiden haben ihren Vater verloren. Die müssen sonderhaft behandelt werden. Ich habe meine Mutter verloren. Ja gut,braucht ja eh keiner.
Wie ich es hasse.

wie ich schon sagte,mein leben ist beschissen!
Ich habe mittlerweile 3 nebenjobs,gehe in die Schule,und mache bald auch noch ein FSJ!
Da will ich meiner Freundin einmal etwas schönes zum geburtstag schenken,bekomme ich aufeinmal gesagt,dass mein Tachengeld,was den Betrag von 10 Euro hat(ICH BIN 16) auf ein scheiss konto überwiesen würde,auf das ich keinen zugriff habe! Ich habe sowieso auf keines meiner Konten zugriff! Ich bin 16,ich meine was soll das??? Ich will auch lernen alleine mit IRGENTETWAS umzugehen! Es pisst mich einfach nur an! Definitv ein scheiss leben!
Mein Leben ist beschissen! 1000% tig!

Heute ist wieder so ein Typischer Samstag,an dem ich in meinem Bett sitze und Serien schaue. Momentan sind es Gilmore Girls und Awkward abwechselnd. Aber es ist auch so ein typischer Samstag,an dem ich mich wieder alleine fühle. So als würde estwas fehlen. Als würde ER fehlen. Nur,mit dem unterschied,dass ich ja nicht weiss wer ER ist.
Ich glaube,ich lebe in einer Welt,in der vieles Scheisse ist. Aber weil ich so viele Bücher lese,und so viele Serien und Filme schaue,in denen alles ein Happyend hat,glaube ich immernoch daran,dass mein Leben vielleicht mal so sein könnte. Aber leider ist die realität anders.
Mein Leben ist beschissen,langweilig und einsam!

Ich verstehe es einfach nicht.
Volgenes: Gestern Abend so gegen 17.00 Uhr lag ich bei mir zuhause im Wohnzimmer auf dem Sofa. Dann bekam ich einen anruf,von meiner besten Freundin. Sie hat gefragt,ob ich sponntan wäre. Zwei Stunden später hat mich ihre Mama abgeholt und dann haben wir die ganze Nacht lagerfeuer gemacht.(Wie immer). Dann haben wir halt noch ein bisschen fernsehen geguckt und so blabla aufjedenfall war eigentlich geplant,das mich ihre mama heute mittag wieder nachhause fährt,weil die Familie meiner Freundin zu einem essen eingeladen wurde. Aber dann hat sich das so ergeben,dass ich mit gehen konnte zu diesem essen. Alles gut,ich habe meinen Vater angerufen,und er meinte das es okay ist. Dann,kamen wir eben auf die Idee,ob ich nicht einfach heute auch noch bei ihr schlafe,und dann morgen nach der Schule nachhause fahre,weil ihre Mama,die mich eigentlich heute Abend nachhause fahren wollte,jemanden ins Krankenhaus begleitet hat,mich nicht fahren konnte. Da meinte er aufeinmal totall pissig, das er darauf keinen bock mehr hat und nein und blablabla ist richtig ausgerastet. Ich dachte mir nur so- Waas ist denn los mit dir?
Aufjedenfall hat er mich dann abgeholt und hat sich gewundert,warum ich pissig bin. Ich meine wieso dürfte ich denn auch nicht? Ich durfte es doch schon ganz oft. Er hatte ja nichtmal einen Grund?! Ich meine,okay,hätte ich heute Abend auf meinen Brüder aufpassen sollen oder was weiß ich,wäre es ja okay. Aber es gab einfach keinen Grund!!! Er hätte NICHTS machen müssen,außer eben meine,schon parat gelegten schulsachen in meinen Rucksacken zu tuhen. Mehr nicht! Die Mama von meiner Freundin hätte die Sachen abgeholt! Ich versteh es einfach nicht,warum er mir keinen grund dafür geben kann! Das pisst mich einfach so an! Ich bin immer die mit den 'Scheiss Eltern',ja es ist okay,dasssie sich sorgen machen oder was weiss ich,aber ich bin IMMER die,die wenn sie irgentwo ist,um 18.00 Uhr abgeholt wird.Spätestens 19:15 Uhr. IMMER. Auch am Wochenende! Und ich bin immer die,die sagt, dass sie nicht kann oder was weiss ich,weil ich auf meinen Brüder aufpassen muss. Ich meine was ist das? Die sollen froh sein,dass ich nicht bin wie die ganzen anderen 16 Jährigen Mädchen hier,und jedes Wochenende feiern gehe,und mich wenn möglich immer besaufe.
Ich verstehe es einfach nicht!!!

Heute ist Valetinestag und ich bin zum ersten mal seit jahren nicht depressiv. Haha. Heute fühle ich mich gut. Ich habe gestern eine schoko rose bekommen,von einer guten Freundin. Nach einer schlaflosen Nacht,bewundere ich jetzt das schöne wetter,das mich wiederum doch depressiv macht! Ich will wieder in die Sonne :( In den Urlaub. Ich vermisse das Reisen. Das fliegen,obwohl ich so eine Angst davor habe. Ich vermisse Ägypten.Das andere land.Die anderen leute.Eine fremde Sprache. Einfach alles!
Bei mir ist es gerade der fall,das ich ägypten vermisse,weil ich bis jetzt noch nicht in vielen 'sonnigen,warmen' Ländern war. Eigentlich nur Ägypten 2 mal und einmal Mallorca. Aber das war nicht so meins. Lieber Ägypten. Da war es einfach perfekt! Ich hoffe,das meine Eltern ihr versprechen einhalten,und wir wirklich im Herbst wieder hin fliegen!
Aber an der Tatsache,dass heute Valentinestag ist,macht mich endlich mal rein garnichts depressiv heute!